„Was möchtest Du denn einmal werden?“, fragt die Erzieherin die 5-jährige Samantha-Chantal aus der „Zuckerschnecken-Gruppe“ abends um 20 Uhr 30 in der neu errichteten 24-Stunden-Kita „Superstars“ in Hannover. „Germany’s Next Topmodel“, antwortet die kleine, stupsnasige Speckbacke treuherzig und deutet auf den 42-Zoll-Plasma-Fernseher, mit dem alle neuen Kitas auf Anraten Ursula von der Leyens ausgestattet wurden, damit einerseits die Kleinen sich wie zuhause fühlen und andererseits die Personalkosten für zusätzliche Erzieherinnen eingespart werden. In Hannover wurde dafür extra die Puppenecke geopfert.
Laut behördlicher Anordnung sollte eigentlich die Sesamstraße laufen, aber da die Bedienungsanleitung nur auf polnisch vorhanden ist, die polnische Erzieherin aber als Erntehelferin ihr mickriges Gehalt aufbessert, berieselt man die Kinder mit dem, was der Astra-Satellit gerade hergibt – „Germany’s Next Topmodel“.
Die letzten Mädels bangen bibbernd im Bikini vor der Entscheidung, die ihr Leben verändern soll. Reich und berühmt wollen sie werden. Alle. Aber nur eine von ihnen wird „Germany’s Next Topmodel“. Und darf sich damit in der Reihe der namenlosen Hungerhaken, die sich durch die Betten abgehalfterter Designer wühlen, ganz vorne einreihen.
Lassen wir uns ein wenig berieseln und hören der hochkarätigen Jury bei ihrer Entscheidungsfindung zu:
Heidi K: „Nur eine von Euch kann ‚Germany’s Next Topmodel’ werden. Ihr seid toll, ihr seht wunderschön aus, aber nur eine von Euch kann ‚Germany’s Next Topmodel’ werden. Ihr seid toll, ihr seht wunderschön aus, aber nur eine von Euch kann ‚Germany’s Next Topmodel’ werden. Ihr seid…“
Bruce D: „Stopp! Ich bin noch nischt ganz übergezeugt. Isch will sehen wie ihr läuft. Gra-zi-ös und sexy will isch sehen. Sexy, sexy, sexy. Los!“
Peyman A: „ Du da, die Dritte von rechts, kannst Du Deine linke Titte bitte etwas hochheben? Die Symmetrie stimmt sonst nicht. Und du, Lisa, Laura, oder wie Du heißt, hast Du schon mal Sex im Auto gehabt?“
Kandidatin Lisa, Laura, oder wie auch immer sie heißt: „Nein, noch nie.“
Peyman A: „Gut, melde Dich nach der Show bei mir, ich erkläre Dir dann, wie es geht.“
Kandidatin Lisa, Laura,…: „Oh, super, Du bist immer so nett zu uns. Dankeschön. Tausend Dank.“
Heidi K: „Mädels, ihr seid toll, ihr seht wunderschön aus, aber ein Topmodel muss nicht nur schön sein, sondern sie muss auch andere Werte haben. Hier habe ich ein Zentimetermaß, damit werde ich nun Eure Werte kontrollieren.“
Kandidatin X: „Also ich bin ja der Meinung, dass auch die inneren Werte zählen, nicht nur die äußerlichen!“
Bruce D: „Du spinnst wohl! Du bist rrrrraus, Honey! Geh’ putzen.“
Kandidatin Y: „Das find’ ich jetzt aber ganz schön ungerecht. Bei uns in der Uckermark sind die Mädchen obenrum vielleicht nicht so aufgepolstert, aber sie sind richtig doll politisch engagiert. Und darin liegt der Mehrwert!“
Peyman A: „Heißt Du tatsächlich Angie? Ossi, wie? Ich nenn’ Dich ab jetzt Mandy, ist einfacher. Sag’ dem Visagisten, er soll beim nächsten Shoot Deine Augenringe als smokey eyes betonen.“
Kandidatin Z: „Alaaf, isch bin et Funkemarieschen us Köln un isch wollt nur ens kurz ma unser Heidi, dat lecker Mädsche, bützen.“
Heidi K: „Ich bin aber aus Bergisch Gladbach, Du doofe Nuss. Ich habe hier ein Foto für die Gewinnerin des letzten Fotoshoots. Lalala. Ich habe EIN Foto, nicht zwei, nicht drei. Lalala. Ich habe hier ein Foto, ein Foto, ein Foto für….“
Bruce D.: „Schluss damit! Her mit dem Foto. Es ist mir völlisch egal, wör das Foto bekömmt, Hauptsacke sie ist sexy. Isch will Ausdruck, isch will sehen, dass ihr aus Eusch herauskommt. I want to see you sexy! Ist das klar?“
Alle Kandidatinnen: „Ja, Bruce, wir lieben Dich. Lasse Dein Angesicht leuchten über uns…“
Peyman A: „Du, mit den schwarzen Haaren, da in der zweiten Reihe. Komm’ doch mal näher! Du hast mir am besten gefallen: super Sexappeal, super Figur und eine tolle Ausstrahlung. Du bist meine Favoritin. Bruce, was meinst Du?“
Bruce D.: „Geiler Arsch, Baby. Ein bisschen zu dünn, aber waaaaahnsinnisch sexy!“
Heidi K.: „Jungs, ich muss weg. Hab’ gerade meinen Eisprung – die Familienplanung ruft.“
Unbekanntes Jurymitglied mischt sich ein: „Du siehst echt hammerhart aus! Du triffst die Töne und kommst total geil rüber. Wenn ich jetzt ein Hund wäre, würde ich mit dem Schwanz wedeln.“
Bruce D: „Yeah, isch finde, Du hast absolut das Zeug zum Topmodel. Du bist supper, Du hast eine Waaahnsinnsausstrahlung. Isch liebe Disch! Für misch bist Du ‚Germany’s Next Tapmaddel’.“
Peyman A: „Super, ich denke, wir haben unser neues Popp- äh Topmodel gefunden. Herzlichen Glückwunsch, Süße, Du bist ‚Germany’s next topmodel’. Wie heißt Du eigentlich?“
Popp-, äh Top-Kandidatin: „Bill Kaulitz“